鬼马狂想曲

南瓜馬車閃耀著盛大舞會.


菜菜 @ 2008-11-16 12:41



                在月亮底下   拉着你说话
                我们光着脚丫   荡在桥底下
                看我们种的小树   一天天长大
                我说的情话   幽幽的情话
                比时间还长   陪着你长大

        薛之谦的歌,很想拿它当今天心情的开头。温度开始大骤降,我穿上了厚厚的毛衣,风呼呼地吹。暗暗的天色我不是很喜欢,总觉得是天灰灰的。这首歌让我想到了《梦里花落知多少》结尾的那首诗,童年的感情很真挚,现在的我们还能拥有多少~

        小熊香淡淡的味道,可以让人放心地安睡。我觉得我变了,但是又说不出哪里变了。生活中不再充斥着紧张,僵硬的表情也逐渐看不见了。从来没有如此轻松,开始享受在杭州的生活,其实哪里都很美好。人的选择性总是带有保护色,听说喜欢走在右边的人是缺乏安全感。我是个很大胆的人,无神论者,但是却出奇地缺乏安全感,所以总是不忘时时刻刻地走在右边。

        我一直想成熟,让自己思想再丰腴一点。这个目标好像尽在咫尺,却从未实现。曾几何时为此懊恼,但是现在发现强求的坚持只是表面,追求表面是幼稚的。不再盲目不再强求,抓得越紧抓得住的越少,还不如就平展。厚厚的毛衣让我很温暖,摩卡色的,就像香浓的咖啡,裹紧了自己。我更在乎来自身边的温暖,我像只刺猬,需要足够的关怀去卸下浑身的刺。有一天失去的也能重新得到,也许这就是人生,不经意的给你一个惊喜。
        
         被岁月洗刷过的感觉很沧桑,却让我回味无穷。我感激曾经收留过我那明亮宽敞的大温室,就像一座永远能与风吹雨打相抗衡的避风港,我没有宽厚的肩膀,但是我愿意为我在乎的人去挡风遮雨。只要有一丝期许我就已经足够,感动有时候很微弱很持久,像是暗夜里的烛光指引方向。我想让亲爱的你们也有共鸣,一起过一个温暖的冬。


 
菜菜 @ 2008-05-21 19:34

        5.12,一个令人难以忘记的日子。在这一天里,许多亲爱的同胞们失去了生命。那是一片我听过的土地,我知道那是外公的家乡。我记得在你离开前我们说过要去九寨沟。
       
        灾难发生两天后,妈妈才和姨婆联系上,才知道一家安好。在关键时刻,我发现了中国人始终是如此血性。一方有难八方支援,这千古不变的古训。只是想起那殉葬了的同胞们,想到那片童年听过最多的土地正在承受苦痛,眼泪就忍不住。
       
         今天看到了一则新闻,关于杨云芬老人。她临终前说的话:“这里危险,放弃我吧。”她的墓志铭:哀莫哀兮伤别离,她的放弃,成就了死神的执着。 是什么力量让老人有告别声明的勇气。敬畏生命,每一次告别都要是有意义的。中国人的手是最强壮的手,它能承受住无穷尽的灾难,它能开创繁花似锦的未来,它能抚慰深刻的伤痛。向殉难的同胞们问好,向在抗灾前线的同志们致敬。原来我如此深爱这片土地。我们的领导人,灾难中那深锁的眉头和坚定的表情,让我忍不住想大喊:中国人真的了不起!
       
        但是仍有些言行灼伤了我们的眼睛。在指责别人捐了多少的同时,是不是也先清楚自己作了什么。无法约束别人,但是请做好自己。有些人只愿意把钱花在自己的身上,物质享受追求,整天想的就是儿女情长。我有时候是个讨厌的人,因为言语太犀利,但是立场坚定。你知道要谈情说爱也要有本身的资本的,我实在不清楚有些人连本身的资本都没有却还整天致力于这些方面。但是我仍相信这是小众,爸爸说我总是太在意这些。我也不希望自己总是这样。不过有些人是在可以照下镜子,我从来没想过关注你,你的言行跟我一点关系都没有,别以为自己是谁。你可以不关注灾情你可以大声指责谁谁捐了多少,但是先看清楚自己做了什么。这让我恶心。

        可能这个期间我有点偏激,但是我会逐渐忽略这些不堪入目的行为的,因为有血性有爱心的行为盖过了它们。默哀的第一天,范老师停下课全体默哀。地震发生后,潘雨上课时,就留下了眼泪。她是一个学者,看事情很透彻,她告诉我们:原以为现在的中国社会是利益驱使的社会,但是现在我们知道,中国人的本性从来就没有流失过。我也坚信这一点。天佑中华,我不知道这是什么概念,也许只是心头上的一个信念而已。我不愿去相信这不着边际的想法,但是我相信中国人能抵御一切伤痛,帮助自己!一切都会过去的。

        我不能忘记地震中一个伟大妈妈,她用她弓曲着的身体保护她的宝宝,她手机中留给宝宝最后的话:  亲爱的宝贝,如果你能活着,一定要记住我爱你。母亲之爱,中华之爱,大过天。

        地球那么小,我们那么近。伤在你身,也痛在我心。就算这伤痕也许永远无法抹去,不怕、不哭、不孤单 。等待天晴,只愿我们因此更近,永远站在一起。

       


 
菜菜 @ 2008-04-25 20:52

        今天有点热,貌似零八的夏季正在崭露头角。许多期待着的就在不知不觉中到来。我喜欢这种感觉,唐突的美好,跳耀的惊喜,就像我以前在打开那一罐哆啦a梦的水果糖一样,斑斓的颜色意味着不一样的味道,酸酸甜甜。透过黑匣子的未知,把握不住无法洞察的光线。散落在小小的空间里,悄悄蔓延。
        
        最近总是无法打起精神,做什么事情都很懒散。我想我是季节躁虑综合症又复发了。如果一个人太情绪化,就像我一样容易被这样那样的小事所影响和牵绊。事实总是证明绝大多数我并不是小人之心,现实中道貌岸然的人就是大尾巴狼,那人模人样的皮囊下实在是龌龊。给我一瓶王老吉,浇灭我的怒气,其实我现在脾气好很多了,记得哪里看过,女人经常生气老得快。
        
        我不能控制天气,但是能控制自己的情绪。但是控制这个生词,在我的词典里很抽象。雨季会消停,我再也不能大言不惭我的青春花开不败。我看到年龄噌噌噌往上涨,生活远在天涯海角。燥热的空气把步伐都变得沉重。现实中没有相对论,别以为付出多少就能得到多少,我其实不想相信这些一看上去就是笑话的东西,什么天长地久什么有志者事竟成。潜意识里却还是期待爱丽斯梦游仙境的美好童话,陶翁的桃花源,美好不曾远离,只是我缅怀的频率变化了。
       
        什么都会过去,时间是最好的解答。我还记得当初一家人和我一起来到了这个学校,我以为四年是一个很漫长的时间单位,我以为我的大学生活前程锦绣如花似锦繁华瑰丽,现在知道了雾里看花花非花雾非雾的感觉了,虚幻的景象是某个角度毫不留情的折射,要是从一开始就找到了客观的位置来酝酿每一分每一秒,那我现在也不是祥林嫂一样啰里叭嗦的没事就写些颓废又没意义的文字了。
        
        大二都快结束了,我现在的念头就是回到泉州。我想每天搭着21路去海关上班,也能在空闲的时间陪着外婆到刺桐花园散步。在经过福鑫花园的时候我还是会担心在我青春凋零人老珠黄后我的长期饭票能不能跟我一起供得起200平方的大房子。每天早上吃集集小镇的蛋饼水晶饺,这种生活是不是也不远了。



 
菜菜 @ 2008-04-11 21:37

        熟悉的座位,倚窗而坐。仿佛在一个象限里,空间被切割,被隔离。透出窗台,那风景映入眼帘。流水拂过了鹅卵石,我就遗忘了关于现在,是阴暗的色彩。天气让一切变得奇怪。空洞洞的颜色覆盖了绿林,那个小角落静静的,还是我的专属。
        在看拼图的一边,突然一阵风刮起了掉落的花瓣。粉红色的花瓣碌碌地散落了一地,飘荡在了我的脚下。我很憎恨的一个季节,却有着这么诗境的景致。春的季节饱涵了忧伤的意味,透过忧伤,寻找希望。
        有时候有时候,我会相信一切有尽头。不知道在离开后为什么但见了你的谎言。在形形色色的一群群陌生人经过后,还是忍不住红了眼眶。我看到了很早以前的一段文字,去年的酷夏,我想变成隐形人,想听左边的心跳。

        梯子套上了白色T恤,看着窗外。缕缕曦光透了进来,洒在了他飘逸的头发上。象是一座遥不可及雕像,整个画面被镀上了一层金黄色。时间切割。恩恩看着这个男人,突然就觉得很陌生。
        偏离了,不停疯狂不断逃避地追寻一个盛夏光年。梯子是一个无赖。大大的无赖。在过马路的时候只会两手插袋。真的是无赖,打篮球只会耍帅。北边萧索的脆弱的绿,都已经发芽了。默默地滋长,春风吹不尽。
        同一种味道,我不会怕麻烦,路途再遥远,因为我总是看到它千钧一发触手可及。我不怕看到你谎言后自己给自己安慰,不怕穿过地下通道绕着一个圆吃一圈,不怕再揭开无谓的伤疤。我不怕用一大堆时间来打发这乱七八糟的情绪。只要是不在意,只能是不在意。小宝的第三者的第三者,在最难过的时候,该想起谁?你们给的方向从来就是坎坷的。我喜欢用游戏来比喻一切,just take it easy~但是我讨厌对手不停摆弄左手的钟,意味和提示,be left.  这一次我是路人背着你走。
        太阳的蔓梅色耀眼了阴沉的索道,零零落落的萧然暗沉,从绿荫道滑落,就像是沿着风向标,坐上了热气球。光和亮一下子就点燃了死寂一般的回忆,曾经都侵袭着我。
        恩恩,你还记得吗?

        我都忘记了。


 
菜菜 @ 2008-03-30 09:09

        29只青蛙29分钟可以吃29只苍蝇.那么多少只青蛙87分钟可以吃掉87只苍蝇?
        JOHN的妈妈是谁~
        答案:29只&花生酱(john)。
        思维的不同成就了不一样的答案。周末的早晨,很早就起床了。得意一下,今天没有赖床。
        阴雨天气总是造成了我出乎意料的膨胀。没有常理的表现。我想翻查去年这个时候的心路,但是却不露痕迹。流于表面。所以连我都忘记了某一时刻我到底在做什么。不过我不会忘记去年的春,是难挨的春。
        北校区的操场比南校区要人烟罕至。短短几百米的相差,感觉迥然不同。我在和小美女和粉红姐姐一起环绕过一圈一圈的时候,还会想起那记忆深刻的场景。就在隔着不到一公尺的距离,风就看着火笑。一样隐喻的笑容,就是慢慢经过,催生了更为旺盛的火苗。但是只是经过,然后就消失。交集的面积用公式都计算不出。
        已经很久没有去图书馆了,昨天去重温了一下。一旦失去了惯性的步伐,自以为熟悉的步骤茫茫然瓦解。时间好像是被上了发条的机器,在分针和秒针停驻所构造的角度里,重复一样的画面。我以为是去年来了。忽然觉得很无聊,重复再重复,循环在循环。容易疲劳但是又要勇往直前孜孜不倦分秒必争,像是寻找一味灵丹妙药来驱散这静寂的雨季。你喜欢波澜不惊还是惊心动魄,你选择细水长流还是轰轰烈烈?
        有时候觉得很远。但是我说不上来是什么很遥远。我很奇怪自己怎么这么爱钻牛角尖。乐基儿和LEON结婚了。我还是不惊讶的。我喜欢有个性的人,矫揉造作让我恶心。人就是要敢做敢当,别人的误解当个屁放了就好,雨过天晴就藏在阴霾之后。刘嘉玲,张柏芝,乐基儿,看似不规矩的游戏女子,却都步入了婚姻的殿堂。回首那些高歌玉女万岁的女子们,是那么不食人间烟火,也省却了婚姻这一步调。所以,现在能代表什么?你的眼睛也会欺骗你。什么是真实,孔子和比尔盖茨都不能说出个所以然。
        一年一年其实也很飞快。勇敢者要学习忘记学习接受。花前月下的风花雪月从来就不是我的风格,我都不是70年代的娇柔女子了。
        不管多困难别放走机会,牢记一句话,要打死不退。
        To be or not to be,is  a question.
        So,i will make the decision.just not depend on anybody.
        Yes i can.


 
菜菜 @ 2008-03-28 21:33

        头晕晕的。但见小雨又飘了起来,恼人的梅雨季节来了。淅沥的雨丝,划破了安逸微暖的早春。

        我不是能聊天的人,因为我不懂对方的授意,不解风情。有时候文学小青年总是自闭又愚蠢的,基本上赞同。

        总是慌兮兮的,看不见青春了。昨日黄花般凋残了,好残酷的现实。曾几何时我还是轻舞飞扬的,现在脚步已经笨拙了起来。貌似我的新陈代谢已经不比从前了。我会为了一个没有得到的东西而辗转反侧,占有欲太强。但是那却是一个很平凡的东西。可能这就是人渐渐变老的表现吧。

        出游的队伍比比皆是。就像寝室模范小两口要踏上去黄山的道路了。小芳草是很搞笑的人。她的男友都称之为大汉。本来跟她不熟的时候她是我心中的气质美女。没有想到在某一个晚上心中美好的梦想破灭了。欠踹的背影指的就是她本人。上课时候她短信过来怂恿我要过去跟大汉说,你的脸比小芳草大。顿时我的汗都要飙出来了,怕后面拖鞋就要扔过来了。后来我左思右想还是鼓起了勇气走到他们面前,咬咬牙跟大汉说:你脸比小芳草大。之后夹起我的书包落荒而逃。留下满脸错愕的大汉看着旁边狂笑的小芳草。

        简简单单就是幸福。不用言语就是默契。细水长流的追求从来到这个陌生的城市之后,我就放弃了。他们说幸福是要自己争取的,可是我没有信心等到那一天。不要误解我。我喜欢城市中心的浮华喧嚣,喜欢从水门巷穿越捷龙,走过古人故居,直达中闽百汇,从地下一直到四楼,幼儿园时候的西瓜太郎初中的马铃鼠。再转转屈臣氏,经常在HK的肥皂剧里出现的场景,就这么错落在我要经过的每一天。文庙门口总是热闹非凡,有坐碰碰车的孩童,天真无邪;有练太极的老人,鹤发童颜;这些片段我极度怀念。还有那放着风筝的人。
        
        J楼陈家桥前那一大片空地也有人放着风筝。勾起了我许多的回忆。小时候跟着旁旁到我们的秘密花园去,很有味道的一个空中乐园,可以俯瞰我们的家和小半个鲤城区。我们傻乎乎地幻想,放着那个小风筝。心也随着飘啊飘。我们的风筝总是能飞的很远。那时候的风筝是不是不用承载太多的欲望和不切实际的梦想,所以羽翼丰满,能飞的高高的。但是现在我们都很会胡思乱想。手中的线烙得手心的掌纹很深刻很痛。它就慢慢升高,在你看得到它的地方,却触摸不了。线还在手中,但是大风是突如其来的对手,抵抗不了。时远时近,很揪心。倒不如就稀稀落落的挂在离右心房二分之一的地方。不上心,不挂心。
  
        要知道我最近很无聊,所以才会写日志。但是要记录,粉红姐姐拉着我咋咋呼呼,小美女相约我考党校,我背负着娟娟关于包子的寄托。现世安好,鸟语花香。让我看到幸福在四点零七公尺外的微笑。


        
        
       


 
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